☆サムネ画像_話


source: http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1519383716/


59: 名無しの心子知らず 2018/02/24(土) 21:33:16.95 ID:eL+NssAw.net
パパ大好きな3歳男児が最近「パパとママどっちも好き」と言ってくれるようになった
パパは大好きだけどママは嫌いと1年以上言われ続けてたけど、もうその時期終わったんだぁとホッとしてたのに
今日になって
「パパとママどっちも好きなのは今日でおしまいね。ママはよその子を好きになってね、そして明日からはよその子のお家へ行ってね」
とか言ってきた!
なんでこんなに私を拒絶するのかというのとすっっごくムカついてしまって
子どもを冷めた目で見てしまう…

63: 名無しの心子知らず 2018/02/24(土) 21:43:57.05 ID:uZlVlUAP.net

試し行為かね

65: 名無しの心子知らず 2018/02/24(土) 21:47:22.24 ID:A1uCPtpr.net

1歳児持ちだけどこんなん見たら恐怖でしかない
嫌いな理由を聞いたり本当にいなくなってみせて後悔させたりって3歳だとまだ意味なかったりするのかな

67: 名無しの心子知らず 2018/02/24(土) 21:51:22.38 ID:GtSV6AOG.net

それ旦那か姑が言ってるんじゃないの?
お母さんいなくてもいいもんね、パパがいいよね、とか
環境大丈夫?

72: 59 2018/02/24(土) 22:15:41.51 ID:eL+NssAw.net
ググると試し行動って出てきて「それでも体調が悪い時にはママを頼ってきたり結局ママが好きなんですね」的な事も書かれてるけど正直それもない
先日も高熱出した時にずっと旦那の布団に入ってたし…
旦那は何か吹き込むとかは全くなくて、むしろ「ママ悲しんでるよ」と代弁してくれる
ただすごく甘いというか子どもの要求はなるべく大人は聞いてあげようという人なので、自分で出来ることは自分でやろうねという私とは子どもへの接し方が大分違う
そりゃあ甘えられる人が好きだよねとも思うけどこんなにずっと嫌いと言われると正直しんどい
子育て方針も夫と何回も話し合ったけどどちらも歩み寄れない感じ

75: 名無しの心子知らず 2018/02/24(土) 22:23:42.28 ID:wjjOJcAT.net

フェイクでもいいから1回家出してみたら?と焚き付けてみる
何歳の頃か覚えてないんだけど、私と姉があんまり聞き分けないからか、ある日母がキッパリと「お母さんは出ていきます。もうあなた達の面倒は見られません」と言い渡された事がある
普段は叱りもするけど本当に温厚で優しい母だったから仰天して、二人して泣いて止めた
正直母なんていて当然の存在で、いなくなるなんて想像もしないものじゃない?
でもその時の母の様子がどう見ても本気だったから、初めて母がいない生活を身に迫って考えて本気で怖くなった
まあ勿論、姉妹で泣きに泣いて止めて、そしたら思い留まってくれたというか、最初からそれ狙いだったかもしれないけどw
すごく辛かったけど自分には必要な経験だったと思うわ。トラウマにはなるかもしれないけど、たまにはそういう事もあっていいと思うんだよね家族って

76: 名無しの心子知らず 2018/02/24(土) 22:31:02.57 ID:GtSV6AOG.net

夫と真剣に話するしかないよ
はっきり言ってあなたの旦那があなたの躾を下に見てるから子も言うこに耳かさないんじゃないの?子供が母親を下に見てるのは父親が原因だよ?父親の俺の方が正しいって態度が同じ男としてカッケーんだよ
母親要らねなんだよ
ゴタゴタしなきゃ母親の望む姿になんてなるわけないだろ。母親出てってもやっぱり要らなかったねってなるだけだわ

84: 59 2018/02/25(日) 00:06:22.98 ID:shZfj8o9.net
長文申し訳ないです

>>75

1年くらい前に旦那と大喧嘩をして家出したことはあるんだ
もうその時はママ嫌いだったけど「行ってらっしゃ~い(ご機嫌)」と当時2歳の息子に送り出された
2歳じゃさすがに覚えてないし分からないかな…今やったらまた違うのかもしれない

>>76

多分だけど甘やかし過ぎて旦那は息子になめられてる
パパのくせになんで僕の言う事聞かないんだよと癇癪をおこしたり…
そこは夫婦共々問題視しているし、あまりにもこき使われて旦那が可哀想になる事も多い
それでも旦那は「して!」と言われたことはしてあげたいと

少し話変わるけど、義両親はとてもいい人で旦那の意見を尊重しながら子育てをしたと言ってた(旦那本人も認めてる)
でもその中でも自分の意向が通らなかったと感じる瞬間があって、自分の子どもにはそういう思いをさせたくないから出来るだけ応えてあげたいんだというのが旦那の子育て方針
正直それってもう少し大きくなってからの話じゃないのと思ってしまうんだけど
対して私は虐待に近い躾をされて育ってきたから自分がされた暴力やネグレクト等はしないようにと誓って子どもを授かった
でも目を見て子どもを叱るとビクッと萎縮するのも見て取れて、あれ?親と同じ事しちゃってる?と私の躾も正しいのか不安になってしまい旦那に同じように子どもを躾けてよとも強く言えない

片方が叱った時に片方は受け止め役にまわった方がいいと聞くし、
うちは私が叱り役になって旦那は子どもの気持ちや甘えを受け止める役回りがいいのかななんて思ったり
嫌い嫌い言われるの辛いけど…
そしていつか成長した時にママは怒ると怖いけど好きーってなったらいいな

86: 名無しの心子知らず 2018/02/25(日) 00:13:34.82 ID:8q3F4xep.net

自分の意向が通じない瞬間をダメだと思うんだ。何のために親が通さなかったのか考える頭はないのかな。甘やかされ過ぎてバカなんだね

87: 名無しの心子知らず 2018/02/25(日) 00:25:04.40 ID:AMfIWBmX.net

旦那さんのしていることは奴隷
あなたのしていることは躾

育児に正解はなくてこれでいいのか自問自答しながら試行錯誤してやっていくものじゃない?
自分が子どものときのことを重ねて子どもを甘やかす旦那さんは、幼い頃の自分を甘やかしたいだけ
子どものことが大事なんじゃなくて自分が大事な人
現状見たら失敗してるのに、子どものこと省みたり考えてないのがその証拠

88: 名無しの心子知らず 2018/02/25(日) 01:12:50.56 ID:gDgc/1mW.net

私の話で申し訳ないけど、
パパっ子でママ嫌いだった
多分、親子でも相性ってあるよ
大人になっても言い争い耐えないけど、
それなりに仲良くやってるよ

89: 名無しの心子知らず 2018/02/25(日) 01:45:38.45 ID:kKNVzBoL.net

うちはお母さん怒ってばかりで嫌いだから新しいお母さん探すとか言うわ
でもあまり気にしてなかったよ
ちなみにお父さんきらーい!!もよく言ってる
変なとこだけませてしまった結果、少しひねくれるのかしら?くらいに思ってたわ



コメント

 コメント一覧 (49)

    • 1. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月14日 15:09
    • 前に聞いたお坊さんの説法の話。
      親の因果が子に報いとか因果絡みと言うけれどそういう話。因果に繋がった相手と今生でまた会う事はままある。それが愛情で繋がった相手ならやれ嬉しやだが恨み辛みで繋がった相手とまた相見える事も珍しく無い。初めて会ったのに何だか虫が好かないとか何だか嫌な感じがするとかがそれ。
      これが親子になると悲惨で我が子なのに何故か可愛くない愛せないだのやっと口が聞けたと思ったらママ嫌いあっち行けなどやらかし親は困惑する。
      初対面で嫌な感じの相手なら極力会わない様にして、子どもなら嫌いを好きだと脳内変換して普通に育てれば10になるまでに前世の記憶(感覚)に現世の肉体で経験したものが打ち勝つからなんの問題も無く大人になる。

      みたいな話だった。私の息子も一歳半から反抗期が始まり発達グレーだったから顔見りゃ「イヤっ」しか言わないし本当に辛かったけどこの話を噛み締めながら頑張った。今は成人した息子は優しい親思いになったよ。産まれてまだ数年。長い目で見てあげて欲しい。
    • 2. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月14日 21:19
    • ※1
      そっかー。
      てことは私は前世で関係者にものすごく嫌われることをしたから、今生で周囲から初対面でも嫌われているのかもなあ。
      因果応報だったのか。
      早く来世に行こう。
    • 3. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月15日 05:11
    • どうせ書いて無いだけでこの報告者何かしてんだろ
    • 4. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月15日 07:27
    • いや、ただ言う事を聞いてくれる召使いだけいればいいと思っているんだろう。
      最大の敵は旦那だわ。
      もう手遅れかも
    • 5. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月15日 10:38
    • これバカ旦那がすべての元凶だろ
      >多分だけど甘やかし過ぎて旦那は息子になめられてる
      >パパのくせになんで僕の言う事聞かないんだよと癇癪をおこしたり…
      >それでも旦那は「して!」と言われたことはしてあげたいと

      完全にガキに舐められてる

      >でもその中でも自分の意向が通らなかったと感じる瞬間があって、自分の子どもにはそういう思いをさせたくないから出来るだけ応えてあげたいんだというのが旦那の子育て方針

      頭おかしいとしか思えない。その通らなかった。って葛藤を乗り越えるのが子供の成長なのにそれを答えてあげたいんだ~~とか自分が悪者になりたくないただの偽善者ですな
    • 6. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月15日 11:01
    • >>75と「旦那と喧嘩して息子が送り出した」のは違うんだけど分かってるのかなぁ。

      目を見て子供を叱ってビクッとするのは虐待じゃないよね。
      悪い事を叱ってるお母さんが揺らいでるのも良くない気がする。

      父親は「自分のやってあげたい事>子供がしっかり育つ事」なんだね。
      自分が父親だったら「ママが出て行くならパパも一緒によその子の家行こー」とか言うか
      「いい加減にしなさい!ママに謝りなさい!」とか怒るかも。
      「何度も言っちゃいけない事なんだ」って教えないと。
    • 7. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月15日 13:08
    • これから集団生活を迎えるのに
      自分が通らないと癇癪起こして他害する子になるよ
      我慢も覚えさせないと・・
      旦那がそれじゃぁダメだね
    • 8. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月19日 05:04
    • 旦那がしてるのは優しい虐待。
      何でもハイハイ言う事を聞いて、どこに行っても嫌われる暴君を育て上げようとしている。
      実子を三文安にしたくなければ、当分は嫌われるのを覚悟で夫婦揃ってまともな躾をしないと、将来は息子が世間から嫌われる事になるよ。
    • 9. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月19日 11:07
    • このままじゃ、モンスターが育っちゃうよ。もう父親も下に見てるし。特に男の子だし、将来引きこもりの暴力で家族を支配する息子になってしまいそうだ。夫婦二人で子育て相談にでも行って、旦那の認識を変えるしかない。変えられなかったら、逃げ出したほうが良いくらいの状況だよ
    • 10. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月20日 05:31
    • 旦那は甘やかしという名の虐待をしてるんだよ
      子どもの言いなりになってたら、思うようにならないと暴れるようになるよ
      まーバカ旦那をまずどうにかしないと、ほんとモンスターになるだけ
    • 11. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月20日 16:56
    • こういうモンスターガキ大っ嫌い
      マックやファミレスで親に暴言吐くガキ見ると殺意湧いてくる
    • 12. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月21日 06:37
    • でも、スゲー怒りかたする母親とかスーパーとかでよくいるよね
      しかも、それ怒ることなの?って内容で
      報告者がああいう母親なら子供に同情するわ
    • 13. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月21日 10:42
    • 子供でも大人でも好きの反対は嫌いじゃないから。嫌いは好き、お母さんなんか大っ嫌い何て言うのは大好きだからこそ
    • 14. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月21日 13:45
    • 子供の要望は叶えてあげたい、って、小さい子どもは善悪さえないんだから、間違いは導いてやんないと。なんでも聞いてちゃ躾にならないでしょ。そりゃなんでも聞いてくれる旦那について、ママいらないになっちゃうよ。発言みると既に危険だと思うけど。
      この歳でママいらないはよっぼどだよ。
      あと旦那カウンセリングうけたら?
    • 15. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月21日 15:09
    • >パパのくせになんで僕の言う事聞かないんだよと癇癪をおこしたり

      かなりまずい事になってると思うんだけど
      三つ子の魂百までって言うけど、軌道修正するなら今しかない
      将来困るのは子ども本人だよ
    • 16. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月21日 15:57
    • 一度療育いってみたら?
      こういうのって大体間違った怒りかたしてるせいってのもあるんだよね
      知り合いの子供は母親が療育で習った通りの怒りかたにしたら治ったよ
      子供が問題ならそれも検査してくれるだろうし
    • 17. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月22日 00:46
    • 二人目作れば?
      報告者にとっても、上の子にとっても、良い目が出そう。
      でも一番いいのは、その旦那を捨てること。
    • 18. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月22日 07:54
    • 言い聞かせるのめんどくさいよね
      何でもハイハイ言うこと聞いてあげる方が楽だよね
      でもこれ認知症の年寄りを落ち着かせるやり方だよ
    • 19. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月22日 12:37
    • >パパのくせになんで僕の言う事聞かないんだよ
      これ言わせるような普段の接し方はあかんでしょ…

      >義両親はとてもいい人で旦那の意見を尊重しながら子育てをしたと言ってた(旦那本人も認めてる)
      >でもその中でも自分の意向が通らなかったと感じる瞬間があって、自分の子どもにはそういう思いをさせたくないから出来るだけ応えてあげたいんだ
      自分はまともに育ててもらったのに明らかにそこからレベル下げたら自分以下の人間にしか育たないのになあ
    • 20. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月22日 16:00
    • >パパのくせになんで僕の言う事聞かないんだよ
      パパさんや、子供はいつまでも軽々と抱っこできる
      かわいいボーイのままじゃないんだぜ…?
      3歳児にそんなことを言わせるような接したらあかんぜよ

      この子このままじゃ保育園や幼稚園すらまともに通園できるか怪しいぞ
      地域の保健センターで両親教室とか育児に関する教室や相談やっているから
      夫婦で一度行ってみた方が良いと思う
    • 21. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月22日 16:03
    • 夫婦でよく話し合い…は当然として
      一度子供を保健師さんとかの第三者に合わせて
      子供から両親の評価を聞き出した方が良いかもしれない
    • 22. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月24日 01:11
    • 『旦那の接し方は間違ってる!』と、プロに叱りつけてもらうしかないな。
    • 23. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月24日 02:11
    • もしだけれども仮に自分の子供がいて、自分がスレ主だったら子供蹴る自信あるわ
      きっと自分は子供つくるの向いてないんだろうなぁ
    • 24. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月25日 08:24
    • 間引けばよろし
    • 25. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月25日 22:17
    • 時々子供が苦手で事務的に子供に必要な事だけ対応するってママさん達の話読んだ事ある。
      相性が悪いならもう真剣に向き合うの止めて叱る時もよそ様に迷惑掛けないように民事刑事に発展しそうな事だけ躾して、自分の事は自分で出来るようにどんどん突き放して行けば良いと思う。
      中学生くらいになったら掃除洗濯料理全部自分の分は自分でやれと。
      それで早く出てけと。
    • 26. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月27日 00:04
    • 完全に旦那が悪いと思う
      悪いことは悪い、大人や親に生意気な態度をしたら叱る
      でないと今後困るのは息子だよ
      どの大人にも舐めた態度とって嫌われるし、友達も離れてくだけだよ
    • 27. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月28日 06:23
    • アメとムチだけど、子供に好かれてるほうが叱ってあげないとダメだな
      この場合は旦那。
    • 28. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月28日 20:41
    • 三文安製造機
      戦わないと子供は立派な三文安に!
      子供じゃなくて子供に毒入りおやつを与えるアホをぶっつぶさんと解決せんわ
      こいつが病原体
    • 29. 名無しの鬼女さん
    • 2018年04月29日 10:27
    • これが優しい虐待ってやつですか?
    • 30. 名無しの鬼女さん
    • 2018年05月01日 20:37
    • 末恐ろしいガキだな
      旦那も犯・罪・者・予備軍作ってどうするんだよ
    • 31. 名無しの鬼女さん
    • 2018年05月02日 12:04
    • 間違いない、このガキ……転生者だ!
    • 32. 名無しの鬼女さん
    • 2018年05月03日 00:15
    • 一度旦那と一緒にカウンセリングを受けたほうがいい。
      旦那の子育ては間違っていると思う。
      あと嫌われることに関しては世の父親族は大体そう、飴と鞭の鞭担当で、
      子供から好かれるということは余り無い。そうやって大人になっても、
      子供は父親より母親を選ぶ。この人も大概覚悟がなってないなと思う。
    • 33. 名無しの鬼女さん
    • 2018年05月03日 00:45
    • 他の家の子を好きになってと言われてるらしいからそうすればイイよ
      ポポちゃんとか買ってきてお世話しとけ
      ほんで子どもは放置

    • 34. 名無しの鬼女さん
    • 2018年05月03日 02:05
    • ※2は前世の分まで良い事してからだから、ずいぶん長生きしないとアカンな。
    • 35. 名無しの鬼女さん
    • 2018年05月05日 08:29
    • いいじゃない、今までつきっきりのお世話だったんだから自分なら喜んで育児放棄するw
      そんでご飯の時だけ態度変えてもご飯あげないwもしくはビンタかな。多分、うちの旦那がかなり厳しい人だからそんなふざけた事を言ったら3歳とか関係なくグーパンで顔面吹き飛ばすよ。それぐらいしないと正直、分からないよ子供は。言葉だけじゃ無理だから躾の殴る蹴るはとても大事。
    • 36. 名無しの鬼女さん
    • 2018年05月07日 14:42
    • どっちもママ役だったら、甘いママ役のパパが好きになるよ
      もくもくと仕事や趣味に没頭する背中をみせて、ママすげえ…って云わせるパパ役のママに
      なればいいかも と言ってみるテスト
    • 37. 名無しの鬼女さん
    • 2018年05月07日 19:17
    • どっちもダメだわ
      母親は確かに虐待寸前だし、父親は甘いんじゃなくて子供を制御できてない
    • 38. 名無しの鬼女さん
    • 2018年05月09日 09:09
    • 子供に限らず、甘やかされると人って弱くなるし際限なく求めるようになるよ
      その上、自分で考える事を面倒臭がってバカになる
      世の中って思い通りにいかないから、旦那の優しい虐待で子供は将来引きこもり決定だね
      今の癇癪は、成長して力が強くなると家庭内暴力に変わるな
      嫌われるのは辛いだろうけど、親の役目だと諦めて?毅然と躾けていくしかないと思うわ
    • 39. 名無しの鬼女さん
    • 2018年07月26日 10:56
    • ビシッと言うとこは言わないとダメなのに、「お母さん悲しんでるよ~」程度かよ!
      この男が叱らない分以上にお母さんが叱らなきゃいけない
    • 40. 名無しの鬼女さん
    • 2018年07月26日 22:27
    • 旦那が元凶にもう一票
    • 41. 名無しの鬼女さん
    • 2018年08月04日 08:56
    • 旦那側の書き込みを見たような…
    • 42. 名無しの鬼女さん
    • 2018年08月04日 17:16
    • そんな子いらないわ。ってなりそうよね
    • 43. 名無しの鬼女さん
    • 2018年08月06日 10:24
    • 最近親がタヒんでほしいと思う高齢ヒキニートな子どもが多いとか聞いたことあるけど、子供の頃この旦那のような育て方してきたんじゃ、と疑ってしまう。
    • 44. 名無しの鬼女さん
    • 2018年08月25日 19:06
    • 大人気ないけど、「はあ?何言ってんの?あんたがでていけば?」と言っては・・・ダメか?
    • 45. 名無しの鬼女さん
    • 2018年08月26日 09:20
    • 旦那がガンだな。
    • 46. 名無しの鬼女さん
    • 2018年08月28日 15:50
    • こういうのシャレにならんぞ?
      このままいくとちょっとでもワガママが通らないと癇癪起こして
      当然友達もいなくなり仕事もできるわけなく引きこもり。
      家では王様。親に暴力振るうようになるぞ?
      んでどうにもならなくなって追い詰められて最悪の結末に…
    • 47. 名無しの鬼女さん
    • 2018年08月29日 11:58
    • ※35
      殴る蹴るは駄目でしょう…
      成長しても殴る蹴るが普通の人間になってしまうよ…
    • 48. 名無しの鬼女さん
    • 2018年09月01日 02:17
    • 報告者がなんか隠してるか、旦那他家族が裏で何か吹き込んでるんだろ
      3歳の自分の子供に理由なく嫌われる母親とかおかしいよ
    • 49. 名無しの鬼女さん
    • 2018年09月04日 20:01
    • 旦那も嫁も同じレベルでの躓き
      旦那の良い所→幼児にもある自尊心を、馬鹿にしたり嘲ったり騙して弄んだりしない
      (これは義両親の良い性質が旦那に馴染んで引き継がれている)
      悪い所→義両親が「駄目なものは駄目!!」のみでうっかり終わらせ、そのケアもしなかった
      まー、ありがちな見過ごしだが、それが旦那の中で怒りと失望となって心中に固着してしまい、
      同じ失望を分身状態の息子に目撃したくなく「逃げ」て甘やかしちゃってる始末

      嫁の良い点→成人時にこうあってほしい理想の男性像を見据え息子を育てようと熱心な所
      悪い点→幼児の心を一旦受け止める、の慈愛的な柔らかさがまるで無くて
      (嫁の成育歴は旦那の正反対、毒親による嘲りが嫁の子供時代の日常だった)
      肉親ではなく他人が評価する目線で息子を判定してしまう、その視線が怖がられている原因
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