☆サムネ画像_話

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592: 名無しさん@おーぷん 19/02/01(金)13:30:06 ID:anq
私は母子家庭で育ったが、母親が好きではない
もちろん嫌いではないし、家族としての情はあるし育ててくれた感謝もある
しかし10歳ごろから数え年25の今まで、好きだと思えたことが無い

母は決して毒親ではない
父親も養育費を入れてくれていたこともあるが、金銭的な問題による苦労はなく生きてこられた
祖父母と同居もしていたので母が仕事で遅くても酷くさみしい思いをすることもなかった
高校大学も、公立という条件はあったが希望のところに行かせてくれた
安くないだろうが塾も通わせてくれた
お金の面に限らず、愛情は常日頃感じてはいた

でももう好きにはなれない

少し父の話をする
両親の離婚理由は、父が私を可愛がろうとしなかったかららしい
高校時代に祖母に確認したが、借金や不倫は一切なく、性格の不一致ということで別れたらしい
父が私に興味がないのは事実か否か、少なくとも今日の今日まで会ったことも話したこともない
安くない養育費を、再婚先で子どもがいるのに振り込んでくれていたことには感謝しているが、それ以上の感情は持ちようがない

さて、父のことを私は知らないし、母も祖父母も私に父のことを積極的に話すことはなかった
しかし「子どもを愛せない父親ならいらない、と思って離婚した」ということを母に聞かされていた
とはいえ聞かされていたのは園児の頃のみで、小学校に上がってからはそんな話も聞くことはなくなった
それを私に聞かせた理由も、いつしか言わなくなった理由も、母の心理も知らない
ただその言葉を聞きながら子どもながらに「母は父が嫌い」ということだけ頭にインプットされた

小学校高学年になるかならないかの頃、母親と大喧嘩した
きっかけは覚えていない
しかし途中で言われた「あんたのそういうところ、父親にそっくりだね!」という母の言葉は今でも覚えている
それを言われた瞬間、私の中では「私は父親に似ている=私は母が嫌う人に似ている=私は母が嫌うにふさわしい人間」という方程式を汲んでしまった
かなりショックだったのだと思う
そこで泣いて傷付いた様子を伺わせればまた変わったのかもしれない
しかし私はそこで「母は私の父が嫌いだし、私の中の父に似た部分は好きではない、では私も母を好きでいる必要はない」と、そう一人で結論付けてしまった

それ以降、私の中から「母が好き」という感情はない
甘えることはあったが、それは情の延長線のようなものでしかなかった
さらに祖母に「あんたの顔は父親似だね」と(恐らく悪気ゼロで)言われてからは余計に「顔も性格も母と別れた父に似ているなら、母を好きで居続けられなくてもおかしくないな」と開き直るようになった

現在実家暮らしの社会人だが、別に母に対して憎しみはないので同居でも何の問題もない
身体を悪くすれば心配もする
ただ今でも母が死んでもちょっと悲しいと思う程度でほとんど引き摺らないだろうと予想できる(むしろ祖母が死んだ方が引き摺りそう)
もうここまできたら、自分の中での修復も不可能だと思う


世のシングルファザー・マザーの方、いや、シングルじゃなくてもだけど親の方
(元)配偶者を否定した口と同じ口で、子どもに「(元)配偶者に似ている」と言わないでやってほしい
私は母を好きでなくなるだけで済んだが、子どもによっては自分を責め続けたりあなたを怨むかもしれない
それを告げられるタイミングによっては取り返しのつかない傷を付けるかもしれない

子どもの身体はあなたの遺伝子とあなたが否定したい誰かの遺伝子が半分ずつ入っている
どうか本人にはどうしようもない、その半分を否定しないであげてほしい

594: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/01(金)16:32:18 ID:OyU
>>592

母親は自分がそんなこと言ったなんて、全然覚えてないと思うよ。記憶って残酷だね。一生残る傷を残した癖に忘れるんだからね。
親のたった一言って、子どもの一生を左右するよね。私も母親のたった一言がきっかけで、一生独身と決めて現在アラフィフになった。
どんな親がいても、大人になったら自分の人生は自分で生きていくものだから、母親が嫌いなら嫌いなまんまで親への恩返しを無理しない範囲で済ませて、あとは自由に生きてほしい。

595: 名無しさん@おーぷん 19/02/01(金)20:48:44 ID:1q2
>>592

お前のカーちゃん出ベソみたいに相手を傷つけるために言葉を選んだ結果まんまと傷つけられてしまった訳だが
カーちゃんが出ベソかどうかは関係ない言葉でもある。
たぶん似ていたのは、娘と喧嘩した時のイライラと記憶にあるかつてカーちゃんがトーちゃんと会話して感じたイライラについてじゃないのかね。

人間は好きになった人を好きになり、嫌いな人を嫌いになるのが自然。それは母親相手でも例外じゃなく母親は好きでいなければならない相手じゃない。
昔は好きだった、今は好きになれない、ありのままで良いじゃない。また好きになるかもしれないしもっと嫌いになるかもしれないしさ

607: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)09:30:41 ID:aqH
>>592

受け身すぎ

>>しかし私はそこで「母は私の父が嫌いだし、私の中の父に似た部分は好きではない、
>>では私も母を好きでいる必要はない」と、そう一人で結論付けてしまった
母親と喧嘩してたのに、どうして一人で納得してしまったん?
祖父母の悪気ない一言を、どうして自分の都合のいいように受け止めるだけなん?

愛情を失くした理由が「嫌な事を言う人を嫌いになった」ではなく
「母親が父を嫌いだから父に似てると宣言した自分の事も母は嫌いと宣言したも同然だから
母親への愛情を失くした」は言いがかりすぎ
親も人間で、どうしても受け入れられないものがある、離婚するほど許せない事がある
それだけじゃん
あなたも「離婚するほど嫌いな男に似ててすみませんねえ!でもそいつが父親なのは自分の
せいじゃないし、自分のせいじゃない所を責められるの凄く嫌なんですけど!」って
言えば済んだ話だよね

親子で互いに言われて一番嫌な事を、喧嘩でつい口から出てまた拗れてって普通の親子喧嘩なら
やっちまう事だよね
なんであんたそこで自己完結した?なんで言い返す代わりに、母親を一生許さない方向に行った?
もしかして、あなたは身内だけじゃなく、他者との関りが全て自己完結で終わってないか?

610: 名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)10:05:09 ID:zUE
別れた伴侶を子供に重ねて罵倒する毒親に諦観を抱く子供へ「他者との関りが全て自己完結で終わってない?」とか言っちゃう
>>607
がブラック企業なりDVなりで逃げなきゃいけない状況に陥ったら「そうやっていつも逃げてきたんだろ?w」みたいなこと言って退路絶ちたい

621: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)11:42:21 ID:aqH
>>610
は「お前に『お前はそうやって逃げてばっかりだ』って言われたから俺は逃げられなかった
お前のせいで人生壊した」とか言ってくる奴がいたら「いや逃げろよ、なんで俺の言う事聞くんだよ
聞く必要ないだろお前の人生だろ」って思わん?

自分は「私は離婚した夫のそこが本当に嫌で、子供のあなたがそれを踏襲するのは我慢ならん」
というのが一方的な罵倒とは思わんし
親子喧嘩でそれに反抗もせず「母親への愛はなくなった、母親が嫌いな父親に自分が
似てるというのなら母も自分を嫌いだろうから」って完結するのが毒親被害とはとても言えん

628: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)12:01:57 ID:4W1
でも
>>621
みたいなのは論外
自分の血の半分を呪われて自尊心ボロボロにしておいて「逃げたきゃ逃げろよwwwんん?www」とかサイコパスかなにかかな?

631: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)12:17:08 ID:aqH
>>628

「お前のその欠点は離婚した父親譲りだ」ってのが呪いなん?
そりゃ言われて嬉しい言葉じゃないけどさ
「そんな男と結婚して子供産んだ自分も大概だった」っていう、
言った本人にもダメージ100%帰ってるやん

648: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)13:23:18 ID:A0I
>>631

え、そういうこと言い出す母親にその思考回路はないよ
ダメージなんか一個もかえんないよ

612: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)10:09:36 ID:3F6
>>607

>親子で互いに言われて一番嫌な事を、喧嘩でつい口から出てまた拗れてって普通の親子喧嘩なら
やっちまう事だよね
ねーよ
お前がそういう親なのかお前の親がそうだったのか知らんが全ての親が一緒だと思うな

615: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)11:06:02 ID:aqH
>>612

喧嘩で親に言われた嫌な事を、自己完結して以後拒否するのがおかしいって話なんだけど
親も人間なんだから、喧嘩で言っちゃいけない事を言っちまう事だってあって普通で
それを「親が自分を嫌い、自分も親に愛情を感じなくなった」って完結するのって
受け身すぎ、傲慢すぎだって話だけど?

625: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)11:53:20 ID:gl4
>>615

「ママだって人間だもんね~^^言っちゃいけないこと言うことだってあるよね~^^」と母親を甘やかす寛容さはあるのにそれで傷ついた子供には「受け身!傲慢!」って完全に加害者視点で草
なんか後ろ暗いことでもあるの?

629: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)12:10:31 ID:aqH
>>625

何度も言うけど、親子喧嘩で親への愛情がなくなった理由が
「親が嫌いな父親に似てると言ったということは、母親が自分を嫌いなのだ」と
自己完結して終わってるから
このひと、母親の暴言をまったく許す気がないんだよね
対話もせず、完結したまま、親が我が子から愛情を失わさせたと気づくまでやる気

中二ならありがちな思考回路だけど、大人になってもその思考のままじゃあかんやろ

630: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)12:16:42 ID:Kqf
>>629

対話する義務も許す義理もない
子供にとって世界の大部分を占める母親から、血や遺伝といった当人に全く責任のないことを持ち出され、勝手に自分以外の誰かを重ねられ感情的に罵倒される
許さなくていいんだよ
お前は傷ついた人間に冷酷な説教をする前に自分の人生を生きろ

634: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)12:24:54 ID:sqP
>>607

勘違いするな、その勘違いは他人を傷つける。お前にとって普通で我慢できることでも、基準はそれぞれなんだよ。
自己完結でいいんだよ。むしろ適度に自己完結できない人から病んでいくんだ
他人は絶対に自分の思い通りにならないんだから、自分の気持ちや考え方を自分でコントロールしていかないと制御不能になる。そして病む。
母親を嫌いで良い、悪口いってくる人なんて嫌いになって当たり前だし、許したくないなら許さなきゃ良い。
実のところ誰かを許さなくても誰にも迷惑はかけない、むしろ傷付くのは許せないでいる自分自身だったりするんだから。

633: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)12:24:47 ID:aqH
子供なら「お母さんに酷いこと言われた、父親が父親なのは自分のせいじゃないのに」って
傷つくだけでいいけどさ
大人になってからも同じところをぐるぐる回ってたら本人も苦しいままだろ

今、酷い事を言われて傷ついてる子供に「お前も傲慢」なんていう気はないよ
でも、言われて何年たってるんだよって話だよね
え、今も傷ついたままで癒されてないんだ…
いつか老後とかに思い知らせてやるの、ああそう…
そう…いやでもさ、いや本人が楽しいならいいけどさそれで…
いやでも、本当にそれでいいわけ?

635: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)12:26:26 ID:Kqf
>>633

許す=癒しではないよ
許さないという決断も自分の人生を生きるための大きな一歩だ

636: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)12:29:49 ID:sqP
>>633

許さない=復讐でもない。
判決を下して、あとは過去にするってことだ。
お前のような考え方があるから、いつかは許さなければいけないのかとプレッシャーになり許せない自分に苦しんだりする。
過去に言われた言葉や記憶は消せないんだから、記憶の処理方法を工夫して許さないで良い、と吹っ切れれば悩みの根本解決になる。

639: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)12:38:41 ID:5Eg
ID:aqHはそんなに親ってものを神聖かつ不可避の尊い存在に思ってるなら人様の事情に口出してないで一人で勝手に親孝行に励んでろや

640: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)12:55:14 ID:aqH
>>634

>>635

>>636

毒親を許せなどと誰が言った
つか、毒親なら距離を取りなよって話だよね
つかず離れず、でも「もう自分はあなたのせいであなたに愛情がありません、いつか
あなたにわかるかもしれませんがその時はもう遅い」って思い続けるって
それ、解決なん?

>>639

逆、逆
親もただの人
子供の頃は親が絶対権力者だし、親の言葉は人生をゆがめたり決定づけるほどの力がある
ただし、一生親の言葉に振り回される必要はない
親に言われた一点をずっとずーっと引きずって、親を愛さないのは親が自分を愛さないも
同然の言葉を吐いたからって、親が目の前にいるのに、自分の中で完結してるのが
・親とずっと付き合いながら
・自分の中で完結しちゃってる(でもまだぐつぐつ煮えてるものがあるっぽい)
そこがずっと気になったんだけど、まあ余計なお世話だったね

642: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)13:06:58 ID:sqP
>>640

なるほど、言いたいことはわかった。
あんたの書き込みには、葛藤からその結論に至るまでの道筋が示されてないように感じられたから反応してしまった。
あとあんたの言葉には相手に対する肯定がない。
葛藤する必要はないのはその通りだが、
解決なん?必要ない
って、必要ないのに葛藤してるのは良くない事という相手の状態を否定する気持ちが感じられる書き方だ。
悩んでる人を否定しても励ましにはならんし、励まされてもポーションじゃないんだから人間は一瞬で復活したりはしないんや。という視点を意識してほしいと思う。

644: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)13:07:27 ID:XPG
取り返しのつかない一言で断絶する人間関係もたくさんあるのにたった一言をずっと引きずるな、許せって言い続けられる
>>640
ってすごく傲慢だね、自覚ないみたいだけど

647: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)13:19:54 ID:5Eg
>>640

振り回されたくて振り回されてるんじゃないのに「振り回される必要はない」って因果関係の逆転にも程があるだろ

654: ↓名無しさん@おーぷん 19/02/02(土)17:14:34 ID:4H0
>>592
です
なんか変な方に話が行ってる様なので一部訂正させてください
母のことは憎んでもいませんし嫌ってもいません
年老いてから復讐とかそういうことも考えてません
好きではないだけです
件の言葉も一度言われただけです

例えが正しいか分かりませんが、親友だと思ってた子に「あなたの友達のA子ちゃんとよく遊んでるみたいだけど、私あの子嫌いなんだよね」と言われた時のモヤモヤです
「それをA子の友人である私に言う必要があったか」
「この人は平気でそういうことを言えてしまう人なのか」
という、相手に対するちょっとした失望みたいなものです
普段生活するにあたって支障はない
けれどふとした瞬間に相手に対する失望感が顔を出す
かといってその場で相手を攻撃したくなったり今更掘り返すほどの重さもない
そんな感じです

単純に昨日ふと思い返して、「同じ思いをする子どもがいないといい」というお節介から書き込んだだけです



コメント

 コメント一覧 (7)

    • 1. 名無しの鬼女さん
    • 2019年12月03日 15:13
    • 100年の恋も冷める  これ親子でもあるぞ。
      母親も母親としての役割をしてただけ  かもね。貴方と同じ時から

    • 2. 名無しの鬼女さん
    • 2019年12月03日 17:27
    • 単なる厨二病引きずってるだけだろ
      冒頭に書いてるように母親が自分を愛してるのを分かってて甘えてるからこそ、ママの言葉に傷ついた可哀想なワタシごっこに酔える
      嫌われてるって思ってるだけで何も行動起こしてないっぽいのがその証拠
    • 3. 名無しの鬼女さん
    • 2019年12月03日 17:48
    • 失望したから縁を切ったとか疎遠になったっていうなら理解できるけど、成人して以降も実家暮らしなのがよく分からない。
    • 4. 名無しの鬼女さん
    • 2019年12月03日 18:27
    • 3に同意。
      病気とかで働けなく金がないとかならともかく、働けてるなら金がある。って事は一人暮らしできる。
      好きじゃないなら離れろ、一人暮らしとか他の人と暮らしたりしろって話だよな。
      この人は母親好きだよ
    • 5. 名無しの鬼女さん
    • 2019年12月03日 19:37
    • この、親に対する冷めた態度が、愛情の薄い父親に似てるんだろうなーって思う。
      この件がなくても、この人は肉親に対して大した愛情は持ってなくて、だからこういう対応してるだけにみえる
    • 6. 名無しの鬼女さん
    • 2019年12月04日 08:43
    • 生きてるから死んでも平気って言えてるだけなのに気付いてほしい
      自分のためにしてもらったことちゃんと覚えてるくらいなのだから
      その別れるほど嫌いな父親と結婚するほど好きだった事も忘れないでね
    • 7. 名無しの鬼女さん
    • 2019年12月04日 20:29
    • 5も言ってるけど父親と似てるんだろうな
      母親が気の毒
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